Quem aqui tem MSN? (Gatinhas depois me passem bjsminliga)

Quando você entra no MSN, você está se submetendo a certo tipos de conversas. Tem a conversa relâmpago que é mais ou menos assim: Você entra no MSN e a pessoa mais chata vem falar com você:

- Oi*bota carinha sorrindo no máximo falso pra caramba* Você responde:

- Oi *repete uma carinha praticamente igual*

- E ai, tudo bom?. Pode ter morrido toda sua família e ter perdido as pernas mas pra não puxar conversa você fala:

- Tou bem e você?

- Também.

Se na hora que essa pessoa sair, ela lembrar que falou com você, ela fala “vou sair, xau, beijo” Você pode está transando no exato momento que ela fala, mas você responde: “ok, xau, beijos”

Mas se você parar pra pensar, tem sempre aquele pirralho chato, com grandes riscos que o mesmo, seja seu familiar. Percebe-se que ele usa o computador a pouco tempo por dois motivos. Primeiro: Ele não usa acento e demora pra caralho pra digitar. Esse é básico, e dá pra relevar. Segundo e principal: Ele envia emoticons e winks. Em uma única frase são trezentos. Vem um oi, acompanhado de uma cara feliz bem idiota, e de um emoticon que não tem nada a ver. Ele só quer mostrar que tem ele. Se der azar até o oi é um emoticon. Já os winks são piores que os emoticons não mão de pirralhos. Pra quem não sabe, winks são emoticons grandes, sonoros, chatos e retardados. O pirralho se sente o máximo por aprender a mandar aquilo. Pra ele é como se estivesse invadindo o computador do Pentágono. Continuando, ele manda pra você um que, nunca saberemos o porquê, faz ele morrer de rir. A maioria desses, todos os pirralhos da terra viram e com 100% de certeza que eles riram e mandaram pra todos os contatos, que não passam de 20, onde 5 tão online.

Num lapso momentâneo de cordialidade vem o “KKKK” ou o “HAHAHAHA”. Tudo pra ser legal, por que no fundo ninguém gosta daquela merda.Aquilo é idiota, é retardado. Dá vontade de matar quem manda aquilo. Será que ele não percebe que ninguém gosta? Bloqueia esse maluco.

Tem as conversas picantes, de putaria, mais conhecida como sexo virtual. Qual a graça naquilo? Sério, eu não consigo entender. Pra mim, sexo, tem duas utilidades. Prazer e filhos. Se eu fosse puta, seria três, a grana, mas minha profissão é problema meu. Prazer com sexo virtual é foda, aliás, nem foda é. Prazer vai ser o mesmo de sempre. Punheterinho safado vai morrer na mão. Filhos é impossível, nem contato tem. O que nasceria do sexo virtual? Um tamagoshi, né? Deve ser o máximo. “Agora eu pego no seu peito e lambo.” “Agora eu sento no seu colo e rebolo.” “Agora eu fico excitado.” “Agora eu tiro sua calcinha.” É praticamente um conto erótico. É como nos filmes americanos, onde fazem amor pelo telefone, só que é pior, ao invés de escutar você só vai ler.

E tem os chats no MSN. Aquele povo que adora uma bagunça. Fica falando ao mesmo tempo. Raro ninguém não se perder. No fim vai acabar em putaria falando sobre suas experiências sexuais não cumpridas ou cumpridas. A menina vai falar que nunca se masturbou e o cara que quer comer duas mulheres. Sempre assim.