Posted (Ravi) in Piadas, Tiopês on October-17-2008
Desculpa se ninguém gostou, aquilo era um teste. Agora, para tentar compensar aquilo, eu o editei e vou postar meu outro texto. Esse é mais um dos textos que eu fiz para stand up e mudei para postar aqui. Se quiser ver os outros textos feito por mim, clique aqui(MSN) ou aqui(Preta Gil)
E ele será dividido em duas ou três partes, ainda não sei, mas essa com certeza será a parte 1.
Virgindade - Parte 1:
Sabe aquele momento da sua vida, que você se sente obrigado a perder a virgindade e começa a fazer piada e chamar todo mundo pra comer? Então, eu tava passando por ela ela… E a primeira coisa que eu fiz foi chamar um amigo pra sair.
Cheguei à balada e fui abordado:
“- Oi gato, quer ficar comigo? Eu respondi:
- Peraí, eu nem te conheço, nunca te vi na vida, nem sei teu nome.
- É André e o seu?”
Fiquei traumatizado e saí correndo. Depois disso, a gente foi direto para um cabaré, onde mais uma vez fui surpreendido.
Quem aí já foi a um cabaré, puteiro, seja lá o nome? Só eu? Tá, vou fingir que acredito [brnks galera].
Chegando lá o dono do “simpático” local me abordou e disse:
- O que deseja?
- Eu venho a um cabaré, entro nele e você ainda pergunta o que eu vou querer?
Depois dessa, escolhi uma puta e fui para o quarto. Pra descontrair conversei rápido com ela.
- Oi, como você se chama?
- Eu não me chamo meu bem, eu to sempre comigo.
Pedi pra ela tirar a roupa, e 10 segundos depois eu fui falar com o dono.
- Moço, eu não sou o Ronaldinho, a ferramenta que ela tem eu uso desde meus 12 anos.
Duas vezes na mesma noite. Decidi ir pra casa, depois do choque. Imagino a surpresa do Ronaldinho achando que ia comer o chocolate do ovo da páscoa acabou brincando com o brinde surpresa. Se bem que desconfio que ele saiba muito bem o que fez. Ele deve ter usado a cabeça. A de baixo. A “delas”.
Bom, essa foi a primeira parte, se quiser ver mais, entre no veiotarado e espere pelo próximo ^^”
Eu tava de boa na lagoa quando vejo, revejo e olho novamente dois maloqueiros se aproximando de mim e do meu amigo. Ele chegou pra mim e disse: “Fudeu, esses bicho tão vindo pra cá.” Vieram e levaram meu celular. Por isso aviso a vocês, cuidade com assaltantes. Um dos dois chegou pra mim e disse
Ele:Tem dinheiro?
Eu:Tenho não.
Ele:Tem celular?
Eu:Tenho.
Ele:Então não tenta correr gordinho.
Eu:Gordinho caralho, só tenho ossos grandes porra.
Ele:Então passa essa porra logo, se não quiser ganhar uma faca entre esses ossos.
Geeente, eu quase me mijava =s, minhas revistas em quadrinhos tavam na bolsa, se ele tivesse pego eu morreria de desgosto. Agora, vamos conhecer os tipos de ladrão:
Cuidado galera, se encontrarem algum desses na rua, corram. Nunca reajam a não ser que ele tenha 10 anos, esteja desarmado e sozinho. ^^’
Agora, pra quem quiser me consolar, eh soh min ad² (kizeh mel orcuti fala nus komemts oq? Eh seriu)
E pra você que acha que eu sou engraçado, espere meu próximo post.
UPDATE
Me desculpem pelo transtorno ocorrido com a inclusão da imagem de Jefferson Péres. As imagens foram escolhidas por um novo colaborador do site e que não sabia de quem se tratava a pessoa da imagem.
Agradeço aos que nos ajudaram a consertar essa burrada.
Quem aqui tem MSN? (Gatinhas depois me passem bjsminliga)
Quando você entra no MSN, você está se submetendo a certo tipos de conversas. Tem a conversa relâmpago que é mais ou menos assim: Você entra no MSN e a pessoa mais chata vem falar com você:
- Oi*bota carinha sorrindo no máximo falso pra caramba* Você responde:
- Oi *repete uma carinha praticamente igual*
- E ai, tudo bom?. Pode ter morrido toda sua família e ter perdido as pernas mas pra não puxar conversa você fala:
- Tou bem e você?
- Também.
Se na hora que essa pessoa sair, ela lembrar que falou com você, ela fala “vou sair, xau, beijo” Você pode está transando no exato momento que ela fala, mas você responde: “ok, xau, beijos”
Mas se você parar pra pensar, tem sempre aquele pirralho chato, com grandes riscos que o mesmo, seja seu familiar. Percebe-se que ele usa o computador a pouco tempo por dois motivos. Primeiro: Ele não usa acento e demora pra caralho pra digitar. Esse é básico, e dá pra relevar. Segundo e principal: Ele envia emoticons e winks. Em uma única frase são trezentos. Vem um oi, acompanhado de uma cara feliz bem idiota, e de um emoticon que não tem nada a ver. Ele só quer mostrar que tem ele. Se der azar até o oi é um emoticon. Já os winks são piores que os emoticons não mão de pirralhos. Pra quem não sabe, winks são emoticons grandes, sonoros, chatos e retardados. O pirralho se sente o máximo por aprender a mandar aquilo. Pra ele é como se estivesse invadindo o computador do Pentágono. Continuando, ele manda pra você um que, nunca saberemos o porquê, faz ele morrer de rir. A maioria desses, todos os pirralhos da terra viram e com 100% de certeza que eles riram e mandaram pra todos os contatos, que não passam de 20, onde 5 tão online.
Num lapso momentâneo de cordialidade vem o “KKKK” ou o “HAHAHAHA”. Tudo pra ser legal, por que no fundo ninguém gosta daquela merda.Aquilo é idiota, é retardado. Dá vontade de matar quem manda aquilo. Será que ele não percebe que ninguém gosta? Bloqueia esse maluco.
Tem as conversas picantes, de putaria, mais conhecida como sexo virtual. Qual a graça naquilo? Sério, eu não consigo entender. Pra mim, sexo, tem duas utilidades. Prazer e filhos. Se eu fosse puta, seria três, a grana, mas minha profissão é problema meu. Prazer com sexo virtual é foda, aliás, nem foda é. Prazer vai ser o mesmo de sempre. Punheterinho safado vai morrer na mão. Filhos é impossível, nem contato tem. O que nasceria do sexo virtual? Um tamagoshi, né? Deve ser o máximo. “Agora eu pego no seu peito e lambo.” “Agora eu sento no seu colo e rebolo.” “Agora eu fico excitado.” “Agora eu tiro sua calcinha.” É praticamente um conto erótico. É como nos filmes americanos, onde fazem amor pelo telefone, só que é pior, ao invés de escutar você só vai ler.
E tem os chats no MSN. Aquele povo que adora uma bagunça. Fica falando ao mesmo tempo. Raro ninguém não se perder. No fim vai acabar em putaria falando sobre suas experiências sexuais não cumpridas ou cumpridas. A menina vai falar que nunca se masturbou e o cara que quer comer duas mulheres. Sempre assim.
Essa semana eu estava estudando(falando sério, gente) e ouvi minha mãe assistindo Leão Lobo e seu programa de fofocas. Ele só fala mal, disse que a Preta Gil (minha musa inspiradora) viajou.
Legal, agora a nossa única defesa contra o ataque norte-americano foi pra África e nos deixou aqui.
Segundo a mesma ela tem uma boa aceitação por lá.
Diz que ficou feliz ao saber que ficou famosa pela novela dos mutantes. Pelo menos os africanos sabem reconhecer um bom programa de humor. Ou então ficaram feliz porquê verão pela primeira vez tanta comida assim de perto.
O bom pra Preta Gil é que ela poderá visitar seus parentes que moram na África. Nossa gente, não sejam assim, não falei dos elefantes. Tou falando dos companheiros negros. (zueira, falei dos elefantes mesmo)
Coitados, eles passam fome, assistem a novela dos mutantes, vivem na miséria e agora terão que ouvir a Preta Gil cantar.
(Gente, primeiro post)
*Qualquer semelhança nesse post com a realidade ou com pessoas que existem de verdade é mera coincidência.
**Montagens toscas são para realçar o humor.
